به گزارش افکار نیوز بهنقل از مهرخانه: سمیرا دختری از خانواده ای تحصیلکرده و پولدار است، چهره زیبایی دارد و محال است از دنیای مد عقب بماند، مدت هاست از صبح تا شب تمام حواسش به سهیل است که هر روز با حرف های زیبایش در چت روم در روح و فکرش نفوذ کرده و شاهزاده سوار بر اسب او شده است&

ازدواج اینترنتی؛ سکویی برای صعود یا سقوط
در لایه های بسته از آشنایی و ازدواج افراد زیادی هستند که دچار سطحی نگری و ساده لوحی می شوند، احساساتشان به بازی گرفته می شود و …
امروز دوستی اینترنتی به عنوان یک پیامد گاه مثبت و گاه منفی در دل جامعه جای پیدا کرده است؛ حال با علامت سئوال روبرو هستیم که آیا می توان مهمترین انتخاب زندگی یعنی همسر گزینی و ازدواج را که در عالم واقعی با فراز و نشیب های بسیاری همراه است به فضای مجازی سپرد؟ آیا می توان عینک شک و تردید را در این زمینه از چشم ها برداشت؟

سمیرا پس از ماه ها انتظار در یک عصر پاییزی سهیل را در پارک ملاقات کرد، آن روز سهیل دوباره از آشیانه ای گفت که پایه اش عشق است و سقفش از امید، دست هایی که طوفان روزگار هم نمی تواند آن ها را از هم جدا کند و سیمرا با چشمان بسته فقط به آینده خود با سهیل فکر می کرد.
پس از کش و قوس های بسیار، بالاخره لحظه ای که سمیرا منتظرش بود فرا رسید، یک ماه بعد از اولین دیدار، مراسم عقد سمیرا و سهیل با چشم های گریان پدر و مادر سمیرا برگزار شد، سمیرا حتی اجازه تحقیق در خصوص سهیل و خانواده اش را به پدرش نداد و سهیل را برای تمام عمر انتخاب کرد.
روزها گذشت، و سمیرا کم کم فهمید سهیل با آنچه در محیط چت می شناخت فرق های زیادی دارد و با طوفانی از دروغ رو به رو شد؛ ‌ او حالا رو در روی احساسات و عقلش قرار گرفته بود و باز هم احساسات را به حرف های پدرش ترجیح داد، ‌ آن دو زندگی مشترک خود را در خانه ای که پدر سمیرا برایشان خریده بود، آغاز کردند.

کشف شخصیت افراد جز با تداوم روابط اجتماعی موثر حاصل نمی شود
دکتر سید حسن حسینی استاد دانشگاه و عضو هیات علمی دانشکده علوم اجتماعی تهران در گفتگو با مهرخانه در خصوص ازدواج اینترنتی گفت: ازدواج عقد و قراردادی در حوزه دین و قانون است که میان حداقل دو نفر اتفاق می افتد و به تشکیل یک زندگی زناشویی می انجامد.
وی با بیان اینکه ازدواج از گذشته در همه دوره های جامعه بشری وجود داشته است، گفت: روند ازدواج مثل همه اشکال دیگر نهاد ها و محیط اجتماعی متحول شده و تغییراتی را به همراه داشته است به عبارت دیگر ما نمی توانیم بگوییم ازدواج هایی که صورت می گیرد، همان روال سابق را دارد.
این آسیب شناس خانواده افزود: در گذشته نه چندان دور در شرایط عادی شبکه های خویشاوندی زن و شوهر را انتخاب می کردند و نقش دختران بسیار کم و نقش بستگان و به ویژه زنان خانواده بسیار پر رنگ بود.
وی با اشاره به این مطلب که به مرور زمان نقش خانواده در ازدواج جوانان کمرنگ شد، افزود: امروزه در بیشتر موارد دختران و پسران هستند که همسر مورد نظرشان را انتخاب می کنند، در گذشته انتخاب دختران بسیار محدود بود و دختر توسط خانواده پسر انتخاب می شد؛ ‌ اما اکنون دختران از جایگاه انتخاب شدن به جایگاه انتخاب کردن انتقال پیدا کرده اند.
حسینی با بیان اینکه در عصر حاضر با یکسری تحولات تکنولوژیکی مواجه هستیم، گفت: این تحولات در حوزه فرهنگی و روابط اجتماعی تاثیرات خودشان را در جوامع گذاشته اند، یکی از مهم ترین این دستاوردها ارتباطات اینترنتی است که در ۱۵ ساله اخیر در جامعه ما جای پیدا کرده و رو به گسترش است.
وی با اشاره به این مطلب که اینترنت را به عنوان فضای مجازی می شناسند، افزود: دنیای مجازی با دنیای واقعی فرق دارد، ‌ وقتی دو نفر رو در رو با یکدیگر صحبت می کنند، بیشتر تحت تاثیر عواطف، احساسات و گفتمان یکدیگر قرار می گیرند، وقتی ارتباطات به فضای مجازی انتقال پیدا کند، قطعا میزان کیفیت ارتباطات عاطفی و احساسی کاهش می یابد.
این جامعه شناس به تبیین این مسئله پرداخت و گفت: دنیای مجازی امکانات زیادی را در اختیار بشر قرار می دهد، افراد به راحتی می توانند از طریق اینترنت خریدهای روزمره شان را انجام دهند؛ اما مسئله اینجاست که آیا این دنیای مجازی برای انتخاب همسر مفید است؟ به نظر من انتخاب همسر از طریق دنیای مجازی، امر مطلوبی در مجموعه خویش به شمار نمی آید.
حسینی تصریح کرد: سابقا در کشور خودمان، افراد جدایی از شبکه خویشاوندی از طریق انجمن های ازدواج دینی، با پر کردن فرم هایی که اطلاعات مقدماتی در آن ثبت می شد، فرد مورد نظر را که با معیار های او هم خوانی داشت انتخاب می کردند، این افراد پس از انتخاب با حضور خانواده ها و یا اعضای انجمن به بحثو گفتگو با یکدیگر می پرداختند و اگر با هم تفاهم داشتند، وارد مراحل بعدی می شدند.
عضو هیات علمی انجمن جامعه شناسی با بیان اینکه این پدیده قبل از ظهور دنیای مجازی در مطبوعات غربی مشاهده می شد، گفت: این نحوه آشنایی به این صورت بود که در صفحه ای از روزنامه زنان و مردان خودشان را از لحاظ فیزیکی، روانی معرفی و معیارهایشان را برای ازدواج بیان می کردند، افراد با توجه به اطلاعات داده شده، به صورت ابتدایی طرف مقابل را می دیدند و اگر سلایقشان به یکدیگر نزدیک بود به ازدواج منجر می شد.
این آسیب شناس خانواده با بیان اینکه در ازدواج زن و مرد تصمیم می گیرند که شروع خوبی داشته باشند، ‌ادامه داد: اگر اینترنت یا دنیای مجازی مثل مطبوعات و یا انجمن ها تنها وظیفه معرفی داشته باشند، ‌امر بدی نیست؛ اما اگر همه مبنای آشنایی تا مرحله ازدواج از طریق اینترنت صورت گیرد، ‌کار درستی نخواهد بود! تداوم زندگی مسئله بسیار مهمی است، در تداوم این زندگی افراد تمایل دارند که صاحب فرزند شوند، زن و شوهر باید بیشترین نزدیکی عاطفی را به یکدیگر داشته باشند و توجه به گذشت و ایثار در زندگی زناشویی امر مهمی است.
وی اظهار داشت: وقتی زندگی زناشویی واجب به یک چنین شرایطی است باید افراد شریک زندگی خود را در محیط هایی دیگر غیر از فضای مجازی بشناسند، محیط هایی مثل محل کار، ‌ دانشگاه، محل زندگی تا افراد بتوانند رفتارهای یکدیگر ار تحت نظر داشته و با رفتار و نحوه تفکر طرف مقابل آشنا شوند.
استاد دانشگاه تهران به اصل تداوم زندگی اشاره کرد و گفت: اگر بخواهیم زندگی و خانواده ای سالم و ‌پر نشاطی داشته باشیم، باید شروع زندگی و چرایی انتخابمان مشخص باشد. ممکن است در انتخاب همسر دقت کافی وجود داشته باشد ولی چون تداوم زندگی از سوی هر دو طرف تعمیق پیدا نمی کند، زندگی زناشویی دچار بحران شده و علیرغم عشق و علاقه ای که در ابتدا داشتند به اختلاف و جدایی بیانجامد
حسینی خاطر نشان کرد: انتخاب همسر خرید خانه نیست که از طریق فضای مجازی صورت گیرد؛ در فضای مجازی برخی افراد روی صورتشان نقاب می زنند و ممکن است جوانان پس از ازدواج و کنار رفتن نقاب با شخصیت دیگری مواجه شوند و من تاکید می کنم کشف شخصیت افراد جز با تداوم روابط اجتماعی رو در رو حاصل نمی شود.

ازدواج اینترنتی، زنگ خطری برای زندگی
دکتر محسن ایمانی استاد دانشگاه تربیت مدرس، مشاور و روانشناس در گفتگو به مهرخانه گفت: در ازدواج اینترنتی ممکن است ما به بعضی از مسائل پی نبریم، در این مدل برخی اشخاص خود واقعی شان را معرفی نمی کنند و گاهی ممکن است دسترسی ها آن قدر دور باشد که فرصت شناخت به وجود نیاید.
وی تاکید کرد: وقتی فرد با باورهایی که در ذهنش از طرف مقابل ساخته، به دیدار او می رود و با کسی مواجه می شود که با آن چه که فکر می کرده، فرق دارد؛ احساس شکست می کند و این مسئله پیامدهای روحی فراوانی را برای فرد به همراه دارد.
ایمانی دل بستگی در دوستی های فضای مجازی را مهمترین آسیب این مدل از ازدواج عنوان کرد و گفت: زمانی که افراد فردی را در ذهن خود پرورش می دهند که به ایده آل ها و آرمان های شخصیشان نزدیک است، دل بستگی ایجاد می شود، قصد ازدواج به وجود می آید؛ اما زمانی که علاقه ها به مرحله بالاتری رسید، مشخص می شود که این فرد همسر دیگری داشته است یا با معیارهای معرفی خود فرق داشته و این گونه است که قصه در مسیر دیگری هدایت می شود و این مسئله به خصوص در دختران باعثایجاد افسردگی می شود.
ایمانی اظهار کرد: ‌ شکل های دیگری از ازدواج وجود دارد که کمتر مسئله آفرین است و بهتر است جوانان راهی را انتخاب کنند که مخاطرات کمتری را به همراه داشته باشد؛ چراکه ممکن است در این ازدواج خیلی از مسائل برای ما روشن نشود و البته اگر این شکل از ازدواج با فردی که مسافت ها با شخص فاصله دارد صورت بگیرد، ناهنجاری هایی را به خاطر تفاوت در فرهنگ ها ایجاد می کند.
استاد دانشگاه تربیت مدرس با بیان اینکه در حال حاضر ازدواج هایی که از طریق آشنایی خود پسرها و دخترها و زیر چتر حمایتی خانواده ها صورت می گیرد مورد قبول است، گفت: امروزه دخترها و پسرها در محیط دانشگاه، محل کار، محل زندگی با هم آشنا می شوند و پس از اینکه احساس کردند فرد مناسبی برای یکدیگر هستند، با هم ازدواج می کنند.
ایمانی گفت: ‌ اگر آشنایی از طریق اینترنت باشد، اشخاص شخصیت واقعی خودشان را نشان بدهند، قبل از ازدواج و دل بستگی به تحقیق بپردازند و شایستگی ها را بررسی کنند، شاید تا حدودی ضربه ای به سلامت خانواده وارد نشود، اما مخالفت ما با آن دسته از ازدواجهایی است که با فریب و دورغ همراه است و زندگی را با مشکلات جدی روبرو می کند.
زندگی مشترک سمیرا و سهیل فقط یک ماه طعم خوش زندگی داشت، هر روز سمیرا بهتر می فهمید که خلا های فکریش را با چه کسی پر کرده است، زندگی روی آبش را نگاه می کرد و به دنبال راهی برای فرار از این آن بود.
سهیل به سمیرا سوءظن پیدا کرده بود، او دیگر حتی حق استفاده از کامپیوتر را نیز نداشت چه برسد به حضور در چت و فیس بوک…
سقف خانه پر از امید سمیرا به یک باره فرو ریخت، حالا آشیانه سرشار از عشق برای سمیرا به جهنمی تبدیل شده بود که خودش با دستان خودش ساخته بود، ساعت ها در این خانه حرفی رد و بدل نمی شد، سهیل سمیرا را دیگر نمی دید و او هر روز افسرده تر می شد!

مهمترین تصمیم زندگیتان را به دنیای مجازی نسپارید
دکتر حسین منصوبی فر دکترای روانشناسی و عضو هیات علمی دانشگاه آزاد کرج که مشاوره های بسیاری را در زمینه ازدواج انجام داده معتقد است: دخترها و پسرها از طریق مختلفی با هم آشنا می شوند که تعدای از این رابطه ها به ازدواج می انجامد، شیوه آشنایی از طریق اینترنت نیز به عنوان روشی برای آشنایی یبشتر مورد بحثقرار می گیرد.
دکتر منصوبی فر با بیان اینکه ازدواج مهمترین رویداد زندگی افراد است گفت: ‌افراد نباید مهمترین تصمیم زندگیشان را بر مبنای اطلاعاتی که از طریق دنیای مجازی دریافت می کنند، پایه گذاری کنند.
وی با تاکید به اینکه پایه های زندگی باید بر اساس شناخت دقیق از فرد مقابل استوار باشد گفت: هر مسئله ای که تبادل اطلاعات میان افراد را در زمینه آشنایی ازدواج مخدوش کند، روش نامناسبی است و می تواند برای زندگی خطرناک باشد.
عضو هیئت علمی دانشگاه آزاد کرج به بیان ویژگی های افرادی که از طریق اینترنت ارتباط برقرار می کنند، پرداخت و گفت: این افراد عموما گوشه گیر هستند، توانایی ارتباط واضح و روشن را ندارند، خود را پشت فضای مجازی پنهان می کنند، برای اینکه خلاء های روحیشان را پر کنند به این فضا پناه می آورند و اهداف واقعی شان را پنهان می کنند.
وی ادامه داد: حال اگر کسی خلاء های روحی فرد را شناسایی کند و با دروغ در روح و ذهن او نفوذ کند، اثرات مخربی را می تواند برای آن فرد در ارتباطش با دیگران به همراه داشته باشد.
دکتر منصوبی فر گفت: افراد ناسالم برای شروع یک زندگی از روش های زیادی می توانند به یکدیگر دروغ بگویند، اما اگر این دروغ از طریق اینترنت باشد خطر جدی را برای افراد به همراه دارد، ممکن است افراد مورد سوء استفاده اشخاص سودجو قرار بگیرند و البته آشنایی از طریق اینترنت حس اعتماد را کاهش می دهد.
وی به نقش بزرگ تر ها در تصمیم گیری برای ازدواج اشاره کرد و افزود: افراد پس از اینکه از روش های مختلف با هم آشنا شدند، باید قبل از اولین دیدار، موضوع را با خانواده هایشان در میان بگذارندو نباید به افراد تا قبل تایید خانواد ها اعتماد کنند.
این استاد دانشگاه با اشاره به اینکه تصمیم گرفتن بر اساس احساسات بهتر از هیجانی تصمیم گرفتن است، گفت: زمانی که ما با دیدن یک عکس احساس کنیم شریک زندگیمان را انتخاب کرده ایم هیجانی تصمیم گرفته ایم و این اصلا درست نیست و دامنه شناخت دقیق را کاهش می دهد.
عضو هیئت علمی دانشگاه آزاد کرج با بیان این مطلب که تصمیم گیری در زمینه ازدواج بر زندگی یک نسل تاثیر می گذارد گفت: افراد نباید مسئله ازدواج را به عنوان شوخی تصور کنند؛ از طریق آشنایی اینترنتی نمی توان سلامت روان طرف مقابل را تشخیص داد، پس ورود به این حیطه برای آشنایی در خصوص ازدواج کار اشتباهی است.
وی خاطر نشان کرد: خطرات این قبیل آشنایی ها فقط بر زندگی نوجوانان وجوانان تاثیر نمی گذارد، در برخی فضاها دامنه اش تا بزرگسالان ما نیز گسترده شده است و زندگی افراد متاهل را نیز تحت تاثیر قرار می دهد.
این استاد دانشگاه گفت: انسان ها زمانی که از طریق اینترنت خانه ای را برای خرید انتخاب می کنند تا قبل از مشورت با کارشناسان مسکن این خرید را انجام نمی دهند؛ حال چطور می توانند مهمترین تصمیم زندگیشان را بر مبنای اطلاعات پر از ابهام فضای مجازی پایه گذاری و نظر خانواده ها و کارشناسان را در این زمینه نادیده بگیرند.
دکتر منصوبی فر خاطر نشان کرد: انسان ها باید در زمینه ازدواج، هوشمند رفتار کنند، هر زمان که ما از خودمان غافل شویم، خطر در کیمن است.
سمیرا چندی بعد از سهیل جدا شد البته با سختی بسیار، او در تمام این روزها فهمید که سهیل فقط برای پول پدر سمیرا در ذهن او نفوذ کرده بود و حالا فهیمد که آن سوی این دنیای مجازی دروغ است، سو، ظن هست، عدم اعتماد است، و عشق به معنای واقعی یافت نمی شود.

مراقب نقابهایی که پشت فضای مجازی است، باشید!
شاید قصه امثال سمیرا و سهیل را زیاد شنیده باشیم؛ اما در مقابل کسانی هستند که به اینترنت تنها به عنوان معرف نگاه کرده و مسیر درستی را برای ادامه زندگی در کنار هم طی کرده اند.
زهرا و احمد زوج خوشبختی هستند که دو سال پیش زندگی خود را آغاز کرده اند، آشنایی این دو از طریق چت بوده است؛ اما هر دویشان پس از اینکه احساس کردند فکرهایشان به هم نزدیک است، موضوع را با خانواد هایشان مطرح کردند و مرحله شناخت را با چتر حمایتی خانواده ها پیموده اند.
پس می توان گفت اگر تنها به اینترنت به عنوان یک معرف نگاه شود، شاید آسیب هایی را به همراه نداشته باشد و ما باید هوشمندانه از تکنولوژی هایی که امروزه در خانواده جای گرفته اند، استفاده کنیم.
شاید بتوان آشنایی برای ازدواج را به فضای مجازی سپرد، اما نباید تنها به خاطر دل بستگی از واقعیتی که برخی افراد پشت نقاب هایشان پنهان کرد، صرف نظر کرد.
ازدواج مهمترین تصمیم زندگی افراد است، و داشتن اطلاعات دقیق از طرف مقابل اصلی ترین راه برای انتخاب درست است.