قاعده مشاجره را رعایت کنید!

به گزارش افکارنیوز به نقل از خانواده جوان، ايران حاجي نبي نوشت: يكي از واقعيت هاي زندگي، واقعيت بروز اختلاف نظر و در پي آن مشاجره است. متاسفانه آنچه به عنوان درس اخلاق به زوج هاي جوان گفته مي شود؛ اين است كه از مشاجره و اظهارنظرهاي مخالف يكديگر بپرهيزند. اين نصيحت اگر چه ممكن است در روزهاي شروع و آغاز زندگي مشترك آويزه گوش آنان باشد، اما بعد از مدتي هر دو طرف از رعايت اين قانون بي منطق به ستوه مي آيند و آن وقت هر كدام لب به شكوه باز مي كنند و چون اصول و روش مشاجره و اظهارنظر مخالف را نمي دانند از يك اختلاف كوچك كه مي توان آن را به سادگي حل و فصل كرد يك فاجعه عظيم درست مي كنند، طوري كه گاهي در نهايت، كارشان به طلاق كشيده مي شود.

یکدیگر را بدون قید و شرط دوست بدارید

الهه کریم پور کارشناس ارشد مشاوره در این باره می گوید:
شاید خنده دار به نظر برسد، اما برای اینکه موفقیت زندگی مشترک جوانان را تضمین کنیم باید به آنها راه و رسم مشاجره را یاد بدهیم زیرا جوانان خیلی زود از توصیه به سکوت و سازش خسته می شوند و عصیان می کنند؛ و این در حالی است که اگر به موقع توانایی ابراز مخالفت و اظهارنظر منطقی و پذیرش آن را پیدا کنند، کارشان هرگز به عصیان و لجاجت بی منطق نمی رسد.

متاسفانه وقتی جوانان با اختلاف نظر و اختلاف سلیقه برمی خورند، عکس العمل هایی غیرمنطقی از خود بروز می دهند و شروع به گذاشتن قید و شرط های سخت و طاقت فرسا برای یکدیگر می کنند. به طور مثال برای اینکه پیروز میدان باشند، بر سر یک مسئله جزئی و پیش پا افتاده که در خانه مادرشوهرشان اتفاق افتاده، برای شوهرشان شرط می گذارند که «اگر می خواهی به زندگی با تو ادامه بدهم و جایی در قلب من داشته باشی، بهتر است رفتن به خانه مادرت را برای همیشه فراموش کنی.» یا برعکس مرد برای همسرش شرط می گذارد که «انتخاب کن یا رفت و آمد با خانواده و اقوامت، یا برخورداری از عشق و مهر من». در حالیکه اگر هر کدام راه بیان مشکلات و حل اختلاف نظرهایشان را بلد بودند و قبل از رسیدن به مرحله انفجار به حل مشکل می پرداختند، کار به چنین قید و شرط های بیمارگونه ای نمی رسید و می توانستند همچنان مانند روزهای نخست آشنایی شان بدون قید و شرط یکدیگر را دوست بدارند و از مهر هم برخوردار شوند.

به شخصیت همدیگر توهین نکنید!

متاسفانه زوج های جوان در مواجهه با مشکل و مسئله پیش آمده به جای صحبت و انتقاد و نقد و بررسی آن، به پرخاش و توهین و تحقیر طرف مقابل و عزیزان او می پردازند.

در حالیکه این کار نه تنها کمکی به حل مشکل آنها نمی کند، بلکه شعله های خشم طرف مقابل را شعله ورتر خواهد کرد و گاهی کار به مقابله به مثل و در بعضی موارد متاسفانه کار به برخوردهای فیزیکی خواهد کشید.
فرهاد. ک ۳۰ ساله، متاهل و پدر یک فرزند که برای حل اختلاف زناشویی خود به دادگاه خانواده مراجعه کرده است در این باره می گوید:

وقتی همسرم از موضوعی آزرده خاطر می شود، به جای انتقاد از آن مسئله و تلاش برای حل آن، به من و شخصیتم و هر کسی که در این دنیا با من نسبتی داشته باشد حمله ور می شود و از هیچ توهین و تحقیری کوتاهی نمی کند؛ متاسفانه گاهی تحمل من هم تمام می شود و مقابله به مثل می کنم و بعد از ساعت ها جنگ اعصاب تنها چیزی که برایمان باقی می ماند، یک اختلاف حل نشده، به اضافه کلی رنجش و مشکلات جدید است و بچه ای که روح و روانش به شدت در این میان آسیب دیده است، برای همین فکر می کنم چون خودمان توانایی حل مشکلاتمان را نداریم، باید از دادگاه خانواده کمک بگیریم.

نصرت کرباسی روانشناس و مشاور امور خانواده در این باره می گوید:
همیشه به زوج های جوانی که به من مراجعه می کنند، می گویم یادتان باشد که مسئله و مشکل مورد نظر و مورد اختلاف را قبل از شروع بحثو گفتگو برای خود مشخص کرده و خوب بر روی آن تمرکز کنید، زیرا در غیر این صورت به یاوه گویی و زیاده گویی و حمله به شخصیت یکدیگر دچار می شوید.

باید زوج ها، به خصوص جوانان یاد بگیرند، که هدف از اظهارنظر و مخالفت درباره یک موضوع تخریب شخصیت طرف مقابل و از میدان خارج کردن او نیست. حتی باید پیش از بحثدر خود این آمادگی را نیز ایجاد کنند که چنانچه با استدلال قوی از طرف مقابل مواجه شدند، بدون هیچ ناراحتی و جبهه گیری کودکانه و غیرمنطقی آن را بپذیرند.

باید به جوانان تفهیم کرد، زندگی مشترک میدان کارزار نیست در این میان برنده و بازنده معنایی ندارد. زن و شوهرها به خصوص زن و شوهرهای جوان باید بدانند که هر دو سرباز یک جبهه هستند و در کنار یکدیگر بهتر می توانند به اهداف مورد نظرشان دست پیدا کنند.

اختلاف گذشته را زنده نکنید!

یکی از معضلات بسیار بزرگ و وحشتناک در اختلافات خانوادگی این است، که طرفین به جای محدود کردن موضوع مورد بحث، خطاها و قصورهای گذشته را که احتمالاً پیش از این به اندازه کافی درباره اش به بحثو گفتگو پرداخته اند و حتی یکدیگر را به خاطر آن بخشیده اند، دوباره پیش می کشند. با این کار گاهی اختلافات فی مابین آنقدر شاخه شاخه و گسترده می شود، که دیگر حتی خودشان هم نمی دانند اختلاف نظر اصلی شان بر سر چه موضوعی بوده است.

علی. ش ۵۷ ساله و دارای سه فرزند در دادگاه خانواده می گوید:
سی سال پیش در ابتدای زندگی مشترکمان خطای اخلاقی مرتکب شدم. آن موقع هنوز صاحب فرزندی نشده بودیم، من پس از آنکه آبرویم نزد همسرم رفت، از او عذرخواهی کردم و قسم خوردم هرگز اشتباهم تکرار نشود؛ حتی برای عذرخواهی سه دانگ از خانه ام را به نامش کردم و خدا می داند در تمام این سال ها دست از پا خطا نکردم. همسرم به ظاهر عذرخواهی مرا پذیرفت و تظاهر کرد مرا بخشیده، اما در تمام این سال ها با کوچکترین اشتباهی موضوع موردنظر را به رخم کشید و هر بار بابت آن اشتباه تحقیرم کرد و من چون خودم را مقصر می دانستم همیشه صبورانه تحمل کردم و هربار هم عذر خواستم، اما چند روز پیش که بابت همان اشتباه سی سال پیش، آن هم به جرم اینکه فراموش کرده بودم لیست خرید او را تهیه کنم، در حضور داماد و نوه هایم دوباره اشتباهم را به رخم کشید و آبرویم را برد و به این جهت تصمیم گرفتم برای همیشه به این زندگی خفت بار پایان بدهم.

کارشناس امور خانواده معتقدند: «وقتی زن و شوهرها دچار اختلاف نظر بر سر موضوع خاصی می شوند باید بحثو مجادله درباره آن موضوع را در همان زمان خاص به پایان ببرند. اگرچه ممکن است نتیجه به دست آمده، صددرصد دلخواه طرفین نباشد، اما باید بپذیرند که در مقابل منطق تسلیم شوند.


از تکیه کلام های تحریک کننده بپرهیزید!

یکی از آفت های مهم در زندگی زناشویی که کمتر مورد توجه قرار می گیرد، استفاده طرفین یا یکی از آنها از تکیه کلام های توهین آمیز و تحقیرکننده است.

گاهی حتی بعد از صلح ظاهری و آرام شدن جنجال های خانوادگی باز همچنان نسبت به هم دل چرکین و آزرده خاطر هستند.

به خاطر داشته باشید زخم های روحی به این راحتی التیام پیدا نمی کند. بنابراین بار معنایی کلمات را در نظر بگیرید. حتی از کلماتی مانند «تو هرگز»، «تو همیشه»، «تو نباید»، «تو مجبوری»، «تو بی لیاقتی» و… استفاده نکنید.

با این کلمات تحکم آمیز دل طرف مقابل به درد می آید و روح او چنان آزرده می شود، که از وادی عشق و عاشقی فرسنگ ها فاصله می گیرد.

عهدی عاشقانه ببندید!

وقتی قلب هایتان از عشق و مهر یکدیگر لبریز است و تصور می کنید امکان ندارد شما هم روزی دچار اختلاف نظر و مشکل بشوید؛ با هم عهدی عاشقانه ببندید و سعی کنید تا پایان راه، طبق هر شرایطی به عهد خود وفادار بمانید.

مطمئناً شما هم دیر یا زود دچار اختلاف نظر و سلیقه خواهید شد، اما نگران نشوید، تنها کاری که باید بکنید این است که با هم عهد ببندید، تا در صورت بروز مشکل و اختلاف نظر، هر کدام اول در سکوت و منصفانه به دلایل و عوامل به وجود آورنده آن فکر کنید. بی آنکه از قبل نیت و قصد پیشداوری و گناهکار جلوه دادن دیگری را داشته باشید.

حتي اگر طرف مقابل مايل است سريع سر اصل مطلب برود و بحث را بي تامل شروع كند، به او يادآوري كنيد، كه عجله اي براي اين كار نيست و بهتر است قبل از به زبان آوردن هر كلامي راجع به آن خوب فكر كنيد و در آرامش به دلايل و عوامل به وجود آمدن مشكل و راه حل آن بينديشيد.