به گزارش افکارنیوز،

مهرسا حسینی روانشناس، مشاور و زوج درمانگر درباره  نحوه رفتار با همسری که سعی در تغییر سبک زندگی ما دارد، اظهار کرد: بیشتر ما در زمان ازدواج می‌دانیم تصویری که از همسرمان در دنیای مطلوب خود داریم، واقعی نیست و بسیاری از ما برای تطبیق این تصویر با واقعیت موجود تلاش می‌کنیم.

اخبار اجتماعیوی با اشاره اینکه هرچه بیشتر برای این تغییر تلاش کنیم زندگی‌مان با مشکلات بیشتری مواجه می‌شود، افزود: در واقع این باور که همسر من، فرد مناسب من نیست و اگر بخواهم به زندگی مشترکم با او ادامه دهم، باید تغییر کنم تا زندگی زناشویی رضایتمندی داشته باشیم، باعث شده که عامل اصلی مشکل را شریک خود بدانیم نه خودمان، بنابراین هیچ تلاشی برای تغییر خودمان انجام ندهیم خود را فریب داده و فکر می‌کنیم با نثار عشق و محبت میتوانیم همسرمان را طبق تصویر دنیای مطلوب خود بسازیم.

این روانشناس بیان کرد: براساس تجربیات ما بیشتر مشکلات زناشویی از فروپاشی این توهم بوجود می‌آید، هرچند اکثر افراد بعد از ازدواج تغییر می‌کنند، اما معمولا این تغییرات در راستای خواسته‌های ما نیست، وقتی سعی می‌کنیم با رفتار‌های مخرب همسرمان را کنترل کنیم تا به آنچه مدنظر ماست نزدیکتر شوند، آن‌ها هم مقاومت می‌کنند. اگر بازهم پافشاری کنیم زندگی‌مان را تخریب خواهیم کرد؛ بنابراین باید متوجه باشیم که "ما فقط می‌توانیم خودمان را تغییر دهیم".

حسینی با اشاره به اینکه خواسته‌های ما، چشم‌مان را کور می‌کند واین کوری اجازه نمی‌دهد خواسته‌های همسرمان و آنچه را که می‌خواهد برای‌مان انجام دهد، ببینیم، گفت: برای مثال زمانی را بخاطر بیاورید که از همسرتان خواسته‌اید کاری برایتان انجام دهد که خودش تمایلی به انجام آن نداشته است، ولی برای اولین بار مشتاقانه این کار را انجام می‌دهد، اما دفعه بعد از درخواست شما عصبانی می‌شود.

وی اضافه کرد: البته اگر همسرتان تهدید یا مجبور کنید ممکن است کار را برایتان انجام دهد، اما این دفعه از روی میل یا اشتیاق نخواهد بود و ادامه این روند به رابطه بین شما یا او آسیب می‌زند و رابطه به تدریج رو به نابودی می‌رود؛ بنابراین در چنین شرایطی ناخشنودی و ناراحتی‌های ما نه تنها کم نمی‌شود بلکه غالبا تشدید می‌یابد، همانطور که در ابتدا گفتم اگر همسران از دنیا مطلوب یکدیگر آگاهی داشته باشند با این آگاهی می‌توانند زندگی‌شان را بهبود بخشند و بسیار بهتر عمل کنند.

این روانشناس با بیان اینکه زوجین ابتدا توافق کنند که به تصویر بهتری از زندگی مشترک دست پیدا کنند، ادامه داد: تصویری بهتر از آنچه که هم اکنون در دنیای مطلوب هر یک از آن‌ها وجود دارد. اگر بتوانند با یکدیگر درمورد ویژگی‌های یک زندگی رضایتمند به یک فهم مشترک برسند باید هریک از آن‌ها به دیگری بگوید "من در این هفته برای بهبود روابطمان چه کار‌هایی انجام خواهم داد. "

حسینی افزود: بنابراین زوجین پیشنهادشان را به یکدیگر ارائه دهند و اگر به توافق برسند حداکثر تلاش خود را برای عمل به گفته هایشان انجام دهند. در واقع آن‌ها این اعمال را بخاطر دیگری انجام نمی‌دهند بلکه برای کمک به زندگی مشترکشان انجام می‌دهند.اگر این پیشنهاد موفقیت آمیز باشد از این جهت که هر دو توافق کرده اند زندگی مشترکشان برخواسته‌های شخصی‌شان اولویت دارد و هروقت به رابطه‌شان کمک کند یعنی به خودشان کمک کرده‌اند.

وی خاطرنشان کرد: برای اکثر زوج‌ها زندگی مشترک در درجه اول اهمیت برخوردار است، اما اگر آنچه که در اینجا توضیح دادم عملی کنند، می‌توانند سطح رضایت و خوشنودی زندگی‌شان را بالا ببرند.